The Zapping Village

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Piensa en pesas. (By Urs Frick)

Y trabaja. Un montón, mucho. Y piensa en pesas. Y en Brad Pitt. Y en los Oscars, como no. Ya, que por fin tenemos algunos Leones, hay que pasar a cosas mayores. Por qué no pensar en los Oscars. Hay unos cuantos españoles que lo han ganado ya, no? No es un chiste. Como socio suyo que soy, empieza a asustarme. Antes vino la sombra y después esta maliciosa pregunta: “Qué tal”. Bueno, uno tiene reflejos y tenía una respuesta. Ahora, en comparación, viene directamente esa voz, (nunca sabes exactamente si es cínica o simplemente tan happy como suena), sin sombra por delante, sin tiempo de reaccionar. Y uno no sabe muy bien de que va. Simplemente quiere testar el ánimo o pregunta como socio para conocer la verdad, nada mas que la verdad, como los del PP, que siempre ahondan en lo menos agradable. Aunque le entiendo, los tiempos no te dejan dormir tranquillo ni una noche. Confieso, me asusta un poquito. Ya no le veo venir. Se mezcla con las columnas, se pierde en las esquinas y a veces ya directamente sale del limbo con una presencia, que piensas: ” bueno, mañana me quedo en casa, porque con ese facha es normal que todos los clientes le pidan a gritos”. Ya le he avisado en el sentido de que no se pase, pero nada. Va de americano. Piensa, todo es posible. Una figura como Brad Pitt, un Oscar como Bardem, un glamour como Obama. Bueno, casi, porque no, todo de repente es posible. Los jóvenes le quieren, algunos le adoran. Los clientes le anhelan. Aunque el c de c sigue en su ignorancia. No entienden de qué va la historia. Pero como siempre, el tiempo pone a cada uno en su sitio. Yo, en el fondo, me siento un poco asustado pero contento. Veo, que en esta crisis realmente hay cosas, modas, ambientes, negocios y personas que se reinventan, que miran adelante y siguen teniendo sueños. Y de eso se trata, no.

Estoy a dieta.

Es fantástico para el coco.
Es un gran ejercicio de disciplina y fenomenal de cara a la crisis: por ejemplo, el dietista te pone a choque de puré de puerro y calabacín, estas dos días a puré de este y te gastas en comida, 6 euros, eso si, te tiras unos pedos horribles, que son un gusto ¿porque a quién no le gusta tirarse pedos? hacen mucho ruido y huelen cero: los pedos de dieta son así, diferentes, sin personalidad.
Mola la dieta porque no puedes salir, vamos que cero alcohol y como esta fatal eso de ponerse de farla, pues te quedas en casa y lees mogollón: no nutres el cuerpo, pero nutres el coco. Ahora estoy yonki de El Gatopardo de Lampedusa y con Colette, pero pillao, pillao (lo siento, no pienso leerme ni una puta novela de Millenium, aunque se me considere la escoria de la sociedad).
Además, como haciendo dieta tienes que estar fuera de casa para mantenerte lejos del frigo, tener la mente ocupada, no pensar en el papeo; me paso la vida en el cine: eso si cerca del pasillo, porque tengo que beber mínimo dos litros de agua y meo como un caballo y en el teatro: me lo he visto todo: La casa de Bernarda Alba, El pisito, Cortar por fax; lo mismo me da lo clásico que lo alternativo con tal de no pensar el la fabada Litoral, bienvenidol.
El otro día en el gimnasio leí un artículo que decía que ahorrar era lo más cool (no te jode…), pues eso dentro de unos meses además del más moderno de mi piso, seré delgado y culto…

Rafa & Toni.

Esta crisis es un puto asco.
No es crisis, es una epidemia. Y encima: la gripe A, sólo faltaría que Sara Montiel se quedara preñada y naciera el Anticristo (menuda peli de mierda, por cierto). Esta crisis es tan, tan profunda que cae lo que nadie podíamos creer que se desplomara y ya no me refiero a los brothers estos de los millonarios, ni al Ibex, ni a la bolsa de Nueva York, ni a los párpados de la Rufi en la protección de “Mapa de los secretos de Tokio”, ni al escroto de Manolo Valmorisco, no; me refiero a Rafa Antón. ¿No hemos vuelto locos? pues si, troncos, nos hemos vuelto locos. Resulta que la única manera que hay de salir de una crisis es con talento, pues con esta medidas lo tenemos jodido, la verdad. Lo siento, pero no me entra en la pelota que un tipo con este talento, ese carácter, esas aptitudes y actitudes, este fuera de una agencia. Rafa me hizo el honor de ser miembro de su junta en el CdeC y se lo agradezco un huevo, me sirvió de muchas cosas: para darme cuenta de cosas que no me molaban, pero no voy a volver con la burra al trigo, y pirarme del club, pero sobre todo para conocer más a este gran tipo: elegante, inteligente, mesurado, cariñoso, trabajador, maduro y reflexivo: que jamás tienes una mala palabra para nadie y que tiene un talento tan, tan, grande como el cabreo que se pilló conmigo el día de la última junta general…jeje.

Rafa eres grande y después de veinte años hay cosas que se pudren y se quedan pequeñitas, mil besos y mil ánimos.
Pero, oye, alguna alegría teníamos que tener ¿no? acaban de conceder el primer premio nacional de publicidad, que como lo premios que le dan a Maribel Verdú y tal pero en publicidad; es un poco viejuno conceptualmente (recuerdo que a Concha Wert le volvía loca el tema, le encantaba este premio; un beso, Concha), un poco siglo pasado, pero que mola.
Y más mola cuando el jurado decide concederlo a Toni Segarra y es que yo particularmente amo a Toni, profesionalmente, claro, que ya para amarle de amor tiene a su santa.
A Toni se le ama como a un padre, como al verano aunque sudemos, como el fin de año que nos engorda mogollón, como las pelis de Almodóvar que nos molen o no, nos molan, como a los años 80 que siempre vuelven, porque Toni somos todos, porque todos queríamos ser como el, calva y barriga incluida y todo, todo, todo ese talento y ese talante, ese coco, esa lucidez, ese saber ir por delante, ese saber buscar y saber encontrar.
Toni no es que sea grande, es que es el Coloso de Rodas, Godzilla, el pirulí y el Halcón Milenario puesto uno encima de otro: descomunal. A Toni le veneramos, le adoramos, hasta le podemos odiar, pero solo un poquito, una pizca y solo por ese libro que a publicado: que parece escrito por Cuca Canals después de haber recibido dentro el alma espectral de un pequeño ponny azul celeste martirizado en una sesión de exorcismo en un polígono industrial de Sabadell.
Felicidades, Toni
Y ¿ahora entendéis el porque de este titulo tan Juan & Junior?
a las próxima, amiguitos.

Lo que opino de Manolo

Gracias, tronco.
Por haber hecho tu versión.
Por haber perdido el tiempo
en darme la replica.
La gente como tu es la que mola,
tanto te tiene que haber jodido mi blog;
que por primera vez has hecho algo:
has redactado (fatal), has intentado tener
gracia, lo has intentado, sin éxito,
pero lo has intentado;
te ha quedado una mierda
y una cutrez, lleno de lugares comunes,
a medio camino entre Aqui, hay Tomate
y El jueves, pero al menos tienes
tus minutitos de gloria,
a mi costa, porque a ti ni te conocen,
ni eres chicha, ni limonada;
pero mola, de verdad.
Te ha quedado una mierda,
pero es de familia ¿no ?
es lo mismo que hizo tu madre
el día en que celebras tu cumple.
Recuerdos y venga
anda que te he dado más
basurita para que la remuevas
a gusto.

Carta a Antonio Montero

(Tras leer su entrevista en Anuncios, como nuevo presidente del CdeC)

Hola Antonio,
Mi abuela,  que era una señora muy sabia, decía que la clase no se demuestra calzando zapatos de Dior (en los tiempos actuales podemos quitar los zapatos de Dior y poner una zapas de D&G); sino siendo humilde, aceptado los errores y pidiendo disculpas: así que públicamente pido disculpas -que para eso mis padres se gastaron mucha pasta en colegios privados- si realmente utilicé un mal tono de voz, dije tacos, por mis desfases y por ser tan negativo y tan poco constructivo en la ultima junta.

En fin, Antonio, la crítica, como explicaba Kant y tu bien lo sabes porque has estudiado y eres un tipo culto, es una crítica en si misma, la valoración de si es constructiva o no, la hace la persona o entidad que la recibe, con lo que no es valido, ni tangible que tu eches por suelo mi critica valorando su poco poder de ser constructiva, si te das cuenta, fue constructiva; tu mismo lo reconoces y cuando leo tus lineas de trabajo, lo noto, se huele.

Jodido.

Mi amiga y compañera, Laura, grande de España, me comentaba ayer que su abuelo era un rico señor de provincias, de Huesca, tela marinera, un vividor que cuando le preguntaban que tal, respondía siempre: jodido.

Uschi, primera de España y quinta de Alemania, y yo sabemos que con una sola palabra: hombre, se puede contar tu vida, solo tienes que cambiar la entonación, pero como en  “La Historia Interminable”, esta es otra historia (surrealista, como todo lo que me pasa a mi) y ya os la contaré otro día, amiguitos.

Me encantó lo del jodido como respuesta, porque hay que ver como cambian los tiempos, Bartolo.

Hace un año yo estaba jodido porque hacia mucho calor en Cannes y contento porque habíamos pillado un león de bronce.
Este año,  estoy contento porque hemos pillado otro felino de bronce y jodido porque hace mucho calor, pero en Madrid, ojo.
El año pasado la gente estaba jodida porque en el Martinez ponían la cerveza caliente y cara y este año están jodidos porque sigue siendo caliente y cara pero se la beben otros, no nosotros.

La nit del Laus.

La nit del Laus es un auténtico cachondeo: es como una cassette de Arévalo con chistes de mariquitas o el especial fin de año de Martes y 13; a mi me encanta, no me la pierdo nunca. Y es el aperitivo perfecto para la que se nos avecina en El Sol. En la nit del Laus se ve de todo; por ejemplo, una vez nos dieron de cenar ( y escribo cenar porque no encuentro otra palabra) en una caja de herramientas de plástico de PVC que es mas tóxico que mi lengua, otra noche te seguían como si fueras la ex de Jesulín de Ubrique y este año en homenaje a la puta crisis directamente no te daban de cenar, es que me encanta.

Yo suelo ir con Urs y nos partimos la polla comentando esto y aquello, porque ya sabéis que yo soy de lengua rápida. Peto este año he ido con mi amiga María y mi amiga Alicia, que iban disfrazas de los famosos travestis: Andy L`amour y Topacio Fresh, que tampoco es moco de pavo y para muestra un botón, resulta que estaba invitado un señor italiano con un pintón que era  algo importante de Alessi y que habló en italiano y tal, según avanzaba la gala, el hombre esta pegando cabezadas y María, de dirigió al señor como “El viejo de las cafeteras esta a punto de soparse”, la hostia, en resumen. En teoría la entrega era en el MACBA que es un museo donde graban videos los de La Unión y las Azucar Moreno que en paz descansen, pero para nada, la realidad era que la entrega de premios era en el hall o zaguán y para sentarte unos taburetes enanos de cartón reciclado que iban cediendo y que te colocaban en una postura que hacia que aquello  más que una entrega de premios pareciera una concentración de amantes de la defecación comunitaria (alguno se pego un pedo, desde luego, pero no voy a decir nombres que la gente esta muy sensible conmigo y se apenan y se deprimen y quieren dimitir y me retiran la palabra y tal) , que para todo hay gente, no se.